Kategorie: allein

Orangerie

Wir waren heute in der Orangerie in Darmstadt…es gab dort eine Modeleisenbahn-Börse…und beim Spaziergang durch den Saal und durch den Park, musste ich an die Orangerie in Kassel denken.

Die  Orangerie in Kassel ist groß und liegt in großen Volkspark….am Rande der Fulda. Und direkt dahinter liegt der Bugapark. Der Volkspark ist mitten in der Stadt, trotzdem ist es dort so herrlich ruhig…der Park liegt tiefer als die Stadt.

Von der Orangerie aus bin ich stundenlang im Winter durch den Park gelaufen….fast jeden Tag…der Park dort ist riesig…an den Rändern ist es fast ein Wald …und an einem Ende ist ein See mit einer Blumeninsel….

Im Winter war es oft sehr kalt, zugig und herrlich einsam…..und trotzdem waren oft Boulespieler dort und spielten friedlich und zufrieden …und auch bei Eis und Schnee hatte der Park immer etwas Tröstliches für mich…und im Laufe der Monate wurde mir der Park sehr vertraut. Endlich ein Ort an dem ich mich nicht mehr so verloren gefühlt habe.

Mit beginnendem Frühling kamen die wärmeren Sonnenstrahlen und das Wetter wurde angenehmer…und meine Aufenthalte im Park wurden noch länger. Später im Sommer bin ich nicht mehr durch den Park gelaufen, sondern bin mit meinem Fahrrad gefahren und hab den Radius erweitert….erst durch den Buga-Park und dann entlang der Fulda bis nach HannMünden…

Das waren die Stunden  am Tag die ich genießen konnte und sooft es meine Zeit erlaubte bin ich lang und länger geblieben…Es war der Jahrhundertsommer 2003 – der Hitzesommer…ich hab sogar im Spätherbst auf dem Rasen vor der Orangerie bis nachts gesessen….das kann man sich bei den Sommern der letzten Jahre gar nicht mehr vorstellen.

Gute Nachrichten – endlich

Es gibt aber auch erfreuliche Nachrichten…Ich hab meine Entscheidung getroffen und führe meine Beziehung weiter – aber im Moment nehme ich mir viel Zeit für mich selbst, verbringe viel Zeit  ohne meinen Freund  und schlafe alleine….

Ich muss mich erst langsam wieder annähern…so essen wir zusammen, treffen uns beim Sport…und schauen auch mal zusammen etwas im Fernsehen.

Die eigentliche  gute Nachricht ist aber: heute hat mein Freund endlich einen Vertrag unterschrieben, der ihm eine Anstellung zumindest für ½ Jahr sichert….bei einer Bank….aber nicht in dem Bereich den er gerne hätte…egal…. Es ist zwar ein Job über Zeitarbeit, aber das ist scheinbar der neue Standard…kaum ein Job in diesem Teil-Bereich wird direkt vermittelt…Die Banken wollen sich einfach nicht langfristig festlegen….das Fußvolk muss schnell wieder abzustoßen sein… das ist traurig das es in einem Land wie Deutschland diese Form der Beschäftigung gibt, die es den Menschen nicht erlaubt für die Zukunft planen zu könenn…immer mehr Menschen haben nur noch Zeitverträge. Das hat Auswirkungen: Diese Menschen haben Schwierigkeiten bei der Suche nach Wohnungen, bei der Finanzierung von Eigentum und bei der Aufnahme von Darlehn im Allgemeinen.

So ist es jetzt zwar kein Aufatmen für die nächsten Jahre, aber immerhin für das  Hier und Jetzt und nach 4 Monaten  bin ich erst einmal erleichtert.

Wer bin Ich?

„Wer bist Du das Du es wagst mir zu sagen was ich machen soll oder Nicht“.

ICH? Ich bin Niemand. Niemand auf den es ankommt.

Ich bin nur die Person die

  • -die ständig auf Dich wartet, auch wenn Du Stunden brauchst, um fertig zu werden
  • -die Dich versucht anzutreiben endlich mal die wichtigsten Dinge in Deinem Leben zu erledigen, das Du mal nicht in Schwierigkeiten gerätst.
  • -die Deine Wäsche wäscht, bügelt, für Dich kocht
  • -die die sich ständig darum bemüht herauszufinden was Du gerne machen möchtest
  • -die dich ständig in den Arm nimmt, dich krault und massiert
  • -die Dir zuhört und Ratschläge gibt auch wenn Du diese einfroderst aber dann doch  gar nicht hören magst
  • -die Dich ständig dafür lobt wenn Kleinigkeiten und Alltägliches endlich erledigt sind, weil Du es so stolz erzählst
  • -die korrigiert wenn Deine Phantasie mal wieder mit Dir durch geht

…ach ja …ich bin Niemand.

Niemand dem es zusteht Dir zu sagen, das Du gerade in deinem eigenen Universum lebst…und damit in einer anderen Dimension und einer anderen Zeitzone. Niemand dem es zusteht Dich zu kritisieren oder anzuhalten etwas zu tun oder zu lassen.

Ich bin dieser Niemand auf den alle deine Aktionen Auswirkungen hat…ach ja…ich bin Niemand besonderer…ich bin einfach nur ich, weil ich da bin.

Aktuell fühle ich mich am Wohlsten wenn ich meine Ruhe habe… Ich war wirklich der Meinung das das Ende unserer Fernbeziehung gut für uns ist, muss aber feststellen…da hab ich mich wohl getäuscht.

Also wer bin ich? Niemand für Dich ….

Der Kampf mit dem Kühlschrank

Oooooccch nööööööö…und jetzt auch noch der Kühlschrank

Kaum hab ich heute Abend meinen Kühlschrank geöffnet, kam mir die Tür etwas entgegen….und lässt sich kaum wieder schließen….scheinbar ist ein Schranier am Einbauschrank oder direkt am Kühlschrank im Eimer.

Aber einfach die Tür wieder anheben und schließen ging nicht….??????  Nun erst einmal hab ich alle Flaschen usw. aus der Kühlschranktür entfernt und ca. 1 Minute gebraucht bis die Tür dann endlich wieder zu ging…noch einmal geöffnet…und zack….grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Also wieder rum genestelt und erst  als die Tür ein 2. Mal wieder geschlossen war fiel mir auf….mein Auflauf ist immer noch IM Kühlschrank.

Nenene die Tür mach ich jetzt nicht noch einmal auf…..dann gibt es heute Abend eben etwas Anderes zum Abendessen…..Ich hab im Gefrierschrank noch ein paar selbstgekochte Essen….und bei einigen kann ich nicht so ganz erkennen, was ich da  eingefroren habe…also auf zum Überraschungsmenü  Hihihi.

Hab schon bei meinem Schatz Hilfe angefordert….er schaut sich das Morgen mal an….Und wenn er es schafft – dann hat er gleich seinen Lohn – einen Auflauf zum Mittagessen …Grins

Ein freier Tag

Fast hätte ich meine zwei freien Tage nicht bekommen….also Freitag und Montag, so das ich ganze 4 Tage frei habe…

Zu allem Überfluss ist nämlich erst einmal die Familie meiner Chefin krank geworden…einschließlich der Schwiegermutter, die sich wohl sonst um die Kinder und den Mann gekümmert hätte und einen Tag später lag dann auch unsere Chefin selber krank in der Ecke…also nix da, mit ins Büro kommen….um ehrlich zu sein hatte ich bereits damit gerechnet das wir während der Prüfung vom Hauptzollamt alleine sein werden….aber trotzdem hat es ganz gut funktioniert und am Donnerstag war die Chefin auch wieder da…nicht gesund – aber da.

Nun gut….also seit gestern hab ich frei…und ich geniesse es total….Obwohl meine Erholung von Donnerstag auf Freitag GAR NICHT funktioniert hat…mein Schatz so viel und laut geschnarcht und im Schlaf mit mir diskutiert das er sich nicht auf die Seite drehen möchte….JETZT weiß ich warum Schlafentzug als Foltermethode gilt…ich hätte ihn am Liebsten … … … na ja grins…keine Sorge er lebt noch.

Freitagmorgen bin ich dann erst einmal ins Fitnessstudio gefahren…30Minuten Crosstrainer / 15Minuten Rudergerät/ 30 Minuten Fahrradfahren…etwas Beinpresse und etwas für den Rücken/Bauchbereich…

Danach bin ich in ein Shoppingcenter  gefahren und bin durch die Klamottenläden geschlendert. Meine Ausbeute: 1 Rock / 1 Kleid / 1 dicker Schal / 2 Blusen / 1 Shirt …..jaaaa DAS  tut der Seele gut…auf dem Rückweg hab ich noch ein paar Fischbrötchen geangelt und dann ab nach Hause….

Den Rest des Tages hab ich mit Wäschewaschen, Aufräumen und Kochen verbracht…

14.01. – und ich bin betrunken…

Es ist 17 Uhr am Samstagnachmittag…und ich bin leicht betrunken…

JAWOHL…und es ist mir egal was andere darüber denken….Wichtiger ist, WARUM ich bereits  am späten Nachmittag alkoholisiert bin…

Nun….nach 26 Tagen Arbeit ohne Pause hab ich heute meinen ersten freien Tag…ich hab gut und lange geschlafen…hab heute Teile meiner Wohnung geputzt….lol…inklusive Schränke auswischen…und komischerweise hatte ich mal wieder Stress mit  meinem Schatz.

WARUM soll ich immer auf Andere Rücksicht nehmen….WER nimmt Rücksicht auf mich? Eben….es muss mir doch nicht immer alles gefallen….und kann es trotzdem akzeptieren. Letztlich liegen meine Nerven blank…und mein Schatz verliert  mehr und mehr sein Selbstbewusstsein durch die 2,5 Monate ohne Job.

Das ist keine gute Ausgangslage für ein entspanntes Wochenende. Bloß gut, das wir vor ein paar Tagen wenigstens seit Beginn meiner Stressphase mal wieder  tollen Sex hatten…. Jaaa, das tut gut…

Wenn wir Glück haben wird die Wohnung meines Freundes an einen „Investor“ verkauft…d.h. mein Schatz könnte in der Wohnung bleiben….DAS zumindest wäre mal eine gute Nachricht…

Mein Job fordert mich bis an und über meine Leistungsgrenze ….. mein Freund fängt an sich zu langweilen…obwohl es so viele Dinge gibt,  die er erledigen könnte… tja….und so driften wir langsam aber unaufhörlich in eine kleine Krise…einziger Rettungsanker wäre Toleranz…

Toleranz ist leider ein viel benutzter Begriff, mit wenig Substanz…also ein überstrapazierter Begriff, der z.Z. keine Wirkung zeigt….nun gut…da bleibt mir nur  (Vorsicht: Ausrede) der Griff zum Glas Wein….und bereits 1,5 Gläser später  bin ich in einem alkoholisierten Zustand jenseits der Fahrtauglichkeit….

Fühl ich mich jetzt besser: JA !

Ist  leicht benebelt sein ein erstrebenswertes Ziel: NEIN, aber es hilft mir gerade über das Gefühl des totalen Versagens hinweg….ICH bin ICH….mit all meinen Fehlern…Und ich ändere mich NICHT…nur damit andere mich mögen…BASTA.

Ich hab gerade echt nicht viel zu lachen in meinem Leben…und der Alkohol hilft mir, mich lebendig zu fühlen…. Eine fatale Lebendigkeit….so, wie Jemand der sagt, wenn er sich „ritzt“ ist der Schmerz  ein menschliches Gefühl welches derjenige spürt und sich damit lebendig fühlt.

Ich hab den ganzen Herbst und auch im Winter kaum bis gar keinen Alkohol getrunken….aber seit 1,5 Wochen….seit meine Chefin Wieder „on Board“ ist….hab ich das dringende Bedürfnis mich zu betrinken….jetzt mit 1,5 Gläsern bin ich betrunken….

 

Vom Anders-Sein

Mit einer Kollegin hab ich mich heute über das Asperger-Syndrom unterhalten.

Es handelt sich dabei um eine milde Form des Autismus, die insbesondere Beeinträchtigungen in der nonverbalen Kommunikation hervorbringen kann… Es ist eine Entwicklungsstörung im Sozialverhalten, die angeboren ist, im Kleinkindalter diagnostiziert wird  und auch nicht einfach im Erwachsenen Alter verschwindet.

Im besten Fall lernt der Betroffene damit umzugehen und kann so die Auffälligkeiten im Kontakt mit Anderen meist so kaschieren, das er nur als leicht wunderlich wahr genommen wird. Eine gewisse Schrulligkeit oder auch Ruppigkeit wird von der Umwelt akzeptiert – ohne dass man gleich ausgegrenzt wird.

Hätte man sich in meiner Kindheit schon mehr damit ausgekannt, wäre dieses Syndrom wahrscheinlich bei mir diagnostiziert worden…so hat man meine Unfähigkeit mit fremden Menschen Kontakt aufzunehmen, Telefonate zu führen  oder Freundschaften aufzubauen als extreme Schüchternheit ausgelegt und mich immer wieder zu Aktionen gezwungen die das Gegenteil von dem bewirkt haben, was die eigentlich sollten…immer in den Glauben das ist das Beste für das arme verschüchterte Kind.

Aber es ist so geblieben…bis ich mich an Menschen gewöhnt habe dauert es sehr lange…und bei Kollegen brauche ich 1-3 Jahre um mich wohl mit Ihnen zu fühlen, ….Ich habe inzwischen gelernt  Smalltalk zu führen…solange ich den Leuten das 1. Mal begegne ist das auch kein Problem…im „1. Kontakt“ bin ich super…schwieriger wird es wenn ich den gleichen Leuten ein 2. Mal  oder öfter begegne…ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, weiß nicht worüber ich reden soll…wirke abweisend, weil ich mich niemandem aufdrängen möchte…kann  die Gesichter, Namen und gehörten  Geschichten nicht mehr zuordnen….

Dafür kann ich gut beobachten….nehme vieles genauer wahr…habe ein hohes Maß an Selbstreflektion und hab in diesen Momenten ein gutes Gespür für Stimmungen und unterschwelligen Schwingungen…ich kann mir soetwas auch sehr gut merken.

Und dann gibt es die Tage da fühle ich mich gefangen in mir selbst…schaffe es nicht emotionalen Kontakt zur Außenwelt aufzunehmen….auch nicht zu meinem Freund…ich sitze dann nur da und stiere vor mich hin…bin verzweifelt auf der Suche nach einem Ventil um die Mauer zu durchbrechen und schaffe es nicht…ich spüre nichts außer der Mauer und dem brennenden Wunsch die Mauern zu durchbrechen…es fühlt sich nicht so an, als ob ich Einfluss auf diese Mauer hätte…dieser Zustand kann von ein paar Stunden bis zu 2 Tagen anhalten…ich bin dann nicht fähig Gefühle zu empfinden oder für meine Umwelt Empathie zu empfinden…ich schaffe es nicht einmal darüber zu reden das da gerade diese Mauer ist. Meist endet es in einem Streit, weil mein Gegenüber nicht versteht was mit mir los ist und ich es nicht sagen kann, obwohl alles in mir danach schreit. Aber ein Streit führt dann manchmal dazu das mir die Tränen kommen…DAS ist dann mein Ventil und innerhalb von ein paar Sekunden ist die Mauer weg.

Dabei lache ich gerne, albere auch viel herum…necke meinen Schatz liebend gerne und an manchen Tagen schnattere ich ohne Ende….

Zum Glück kann ich an dieser Stelle sagen, solche Isolations-Situationen sind in den letzten Jahren fast vollständig aus meinem Leben verschwunden…Fast…das Letzte Mal ist auch bestimmt schon ¾  Jahr her. Je älter ich werde, umso besser kann ich mit diesen Macken (also sozialen Beeinträchtigungen) umgehen und ich weiß beim letzten Mal hab ich es meinem Schatz sogar erklären können, warum ich gerade nicht anders kann…

Ich arbeite schon mein ganzes Leben an meinem Sozialverhalten und trotzdem werde ich immer ein Mensch sein, der vieles anders empfindet als der Normalbürger…aber wer will schon normal sein.

Abstimmung zum Untergang

Es ging nicht mehr und nicht weniger um den Fortbestand des Vereins, der in den letzten 2 Jahren dramatisch zusammen geschrumpft ist.

Nachdem in den letzten Monaten bereits das Trainingsangebot spürbar eingeschränkt wurde und sich bereits 2 Trainingsgruppen aufgelöst haben, bleibt nicht mehr viel übrig….

Tja und nun sollten die Mitglieder den Vorstand ermächtigen um mit anderen Vereinen über eine Verschmelzung zu verhandeln.

Also entweder es findet eine Verschmelzung statt oder der Verein wird aufgelöst. In beiden Fällen heißt das für die restlichen aktiven Mitglieder sind über sein zukünftiges Training Gedanken zu machen: Welcher Verein bietet die besten Trainer / Trainingsräume /Trainingszeiten…

Und Was machen unsere paar „Hanseln“? Sie verlieren sich in Kleinigkeiten:

-ob man den Raum an jedem Tag zu jener Zeit nicht erhalten kann

-das andere Zeiten nicht passen

-das andere Räume zu weit weg sind

-das man  als Breitensportler nicht mehr als Breitensportler eingestuft werden möchte, da man doch schon mehr…aber eben noch kein Turniersportler

-das man den Breitensportlern doch mal erzählen soll, dass sie die Stütze des Vereins sind

HAALLLOOOOOOO…es geht hier um den Verein der gerade dabei ist sich auf die eine oder andere Weise aufzulösen….Und am Ende heißt das, es bleibt nichts wie es ist….

Ich hatte bereits nach 45 Minuten überhaupt keine Lust mehr…hab dann noch meine Stimme abgegeben und mich vorzeitig (nach mehr als 2 Stunden ) davon gemacht. Hundemüde weil ich bereits seit 5 Uhr morgens auf den Beinen war und um 22.30 Uhr schon hundemüde….

Das es mal so enden würde darüber haben wir schon vor 2 Jahren im Vorstand gesprochen…kurz bevor ich mich aus der Vorstandsarbeit zurück gezogen habe. Ich habe gute Erinnerungen an den Verein. Es mit der 1. Verein überhaupt in dem ich Mitglied war…und ich war 4 Jahre im Vorstand ….jetzt bin ich noch passives Mitglied und werde es bleiben bis der Verein seine Selbständigkeit verliert…dann kündige ich endgültig.

Aber von dem großen Saal in dem ich so viele Jahre aktiv  trainiert habe, den werde ich doch vermissen….denn dieser wird auch noch im nächsten Jahr umgebaut…. Ein wirklich großer Saal, mit alten Parkett, einer Besucherempore mit roten verschlissenen Sitzplätzen, einer Bühne auf der wir immer die Musikanlage plaziert haben und unseren Ordner, die Getränke und manchmal haben wir auch auf dem Bühnenboden gesessen, die Beine baumeln lassen und den anderen zugeschaut…

Auf der Bühne gab es noch einen Vorhang und den Schaltkasten für das Licht…da waren unglaublich viele Knöpfe…die man immer fast alle drücken musste um den Saal gut auszuleuchten….ich hab sehr viele Erinnerungen an sehr viele Trainingsstunden, an sehr viel Drill, an sehr viel Gelächter und Spaß, an manche Flasche Sekt zu bei Geburtstagen beim Umtrunk geleert wurde…Es gibt sogar Videoaufnahmen von unseren Trainings in der Anfängerklasse…lach…

Harmonie am Wochenende

Das Wochenende verlief harmonischer als wir Beide befürchtet hatten….was vor allem daran lag, das wir  „DAS Thema“ stillschweigend aus den Unterhaltungen ausgeklammert haben. Jeder wollte einfach nur Frieden und ein paar  Streicheleinheiten für Körper und Seele.

Ich bin auch entspannter bei dem Thema Jobsuche denn ich habe mich dazu entschlossen und ihm auch mitgeteilt das ich mich ab jetzt daraus halte,  dass die Verantwortung für seine Jobsuche einzig bei ihm liegt. Ich helfe gerne  – aber es ist nicht meine Verantwortung…also werde ich ihn an Termine erinnern, Jobangebote raussuchen und vorschlagen….aber mich nicht mehr reinhängen ob er die Termine auch wahrnimmt oder die Bewerbungen dafür auch abschickt. Denn ich darf ja Vorschläge machen, aber mehr nicht.

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Und endlich ist der Sichtschutz am Balkon angebracht….sogar doppelt, leider war der farblich-neutral gehaltene Weidenmattenzaun zu durchsichtig und um nicht gleich die nächste Beschwerde heraufzubeschwören haben wir noch innen noch einen 2.. angebracht der sehr ansehnlich ist und beim Blick von Innen nach Außen echt schön aussieht…und gemütlich.

Wir haben uns auch dazu entschlossen den Sichtschutz teilweise auf den großen Balkon auszuweiten. Ursprünglich sollte uns die Natur drum herum Schutz genug sein, aber das funktioniert ja nicht.